Cuando no TODO pasa como lo tenías previsto

Tener un segundo plan, creo que siempre resulta extraordinario pues por ahí se dice que los planes de vida deberían contar con varios caminos que lleven a que se logren tus sueños o por lo menos lo más cercano a ello. Lamento decir que respecto al ceneval estaba muy asustada cuando lo vi en físico, mi coordinador me explicó "hasta a los más inteligentes hay cosas que les asustan y hacen que se les frunza"´. Creó que me sucedió algo así, me pone triste reconocer que no estoy muy bien preparada en la Licenciatura y eso se debe a mi . (no mis profesores, no la curricula, no mil pretextos más). Reconozco también que me di cuenta que no soy tan "master" como creí. En fin ya habrá otras oportunidades de salir mejor así como de practicar la humildad.

No se alejen nunca de sus sueños, la perseverancia es aquella gracia que hace la diferencia, de todo corazón espero y deseo que logren aquellas metas que les fortificarán como seres humanos, a veces parece imposible o inalcanzable, yo "creo" en ustedes, pero lo realmente importante es "no dejar de soñar, ni de creer que todo TODO (lease como significativo) ES POSIBLE.

Mi segundo plan es el siguiente:

1. debido a que en el ceneval me fué extraordinariamente triste decido recapitular las clases que considero tengo huecos enormes, el resultado de dicha medida nacional no queda más que ser aceptado y punto final.

2. respecto al servicio social universitario, he decidido no irme por "la libre" y no conformarme con algo que me quede "cerquita" o implique poco esfuerzo mental, ya puedo ver muy claro que de esto voy a vivir y de muy buena gana enuncio que es para lo que nací como para andarme por ahí mediocreando. (bueno es mi opinión). Buscaré un lugar donde mi ser pueda servir a los demás y pueda crecer yo misma.

3. en relación a mi vida me esforzaré por seguir mi proceso terapeútico y "atender" todos aquellos espacios que necesitan urgente ayuda. Me propongo, no como meta de fin de año seguir dedicándome a ser diferente como hasta ahora lo he podido lograr. Para mi ser diferente , es ser yo (aceptando que cuando eres tú muchos te odian, pues sus carencias y deseos son reflejadas en ti) y también siendo tú , encuentras la dicha de valorar lo que los otros son contigo y para ti.

4. conforme las reglas de "amistad" y "amor" intentaré hacer las paces por incanzable que parezca con mis padres, especialmente con mi madre, intentaré apoyar a mi hermano por más lejos que se encuentre (además que ya estoy bastante orgullosa de él) . Intentaré como hasta el día de hoy que mi relación de pareja sea próspera y adversa..pero rica en calidez. Me gustaría, ver de vez en cuando a mis amigos y salir un poco más.

Y tengo más deseos, metas pero por ahora es "lo que me inspira".

SALUDOS LECTORES que no se porque..me comentan en facebook. messenger, correos pero nadie me escribe aqui..deben tener sus motivos :) pero saben que para mi es importante.. Por eso sigo escribiendo. Un abrazo.

Yo quiero amar, no quiero una inversión bancaria

Hace un rato veia los famosos "me gusta" de facebook acerca del amor "yo di todo, tu no supiste valorarlo", "para que te doy amor, si no me devuelves lo mismo" y cositas así por el estilo.

No es que yo sea experta ni mucho menos en estos temas, pero siempre he pensado que Fey y su canción de "tu mi complemento, mi media naranja" o típica cancion de "tu y yo somos uno mismo uooo", no hablan más que..de una simbiosis enferma que no hace más que dividirnos y hacernos sentir como pedazos de persona.

Yo creo que cuando se acompañan dos personas en una pareja y una de ellas dice "yo doy el 50 % de amor" esperando a que la otra parte de "50% más de amor" lo único que produce es una masa de frustración y de desastre debido a que...cuando esperas algo dando algo tú ..pareciera que es una inversión bancaria. "voy y deposito mis 5000 mil pesos" y al mes quiero recibir los intereses.

El amor no funciona así, cada persona tenemos sueños, metas diferentes y si yo quiero que mi relación en pareja se base 100%en la confianza entonces yo debo de dar ese 100%, sin esperar que la otra persona dé algo. Los verdaderos "dadores" en realidad no tienen contabilizado lo que otorgan, quien da un porcentaje o un número a lo que administra en realidad no ama, solo invierte a manera de números...inserta la fórmula del desastre.

Una cosa es apoyar a tu pareja para que complete los rasgos que expecta en la relación y otra es satisfacer lo que quiere que "tu" seas cuando "quiere". En realidad esto es ser parte de una misma persona y que yo sepa, ninguna pareja ha nacido pegada, son seres individuales que no se complementan ambos están completos.

A mi parecer, se acompañan. Entonces es momento de pensar..en realidad estoy intentando hacer amor o quiero empezar una cuenta con saldo que parezca "control de números"?

Esto es sólo mi opinión..las ideas son mias..un saludo a todos. :)

24 dias :S

Y cuando me pongo a pensar...no manches! cada vez falta menos para terminar la licenciatura y lo peor de todo--no he estudiado para el EGEL (EXAMEN de egreso de la licenciatura) un dichoso examen que evaluará lo que aprendimos durante los 4 años y medio en la carrera.

Con mucha concha y alta confiadez la niña no ha leído nada D: estoy conciente de mis limitaciones pero aún así, tengo muchos que haceres para ponerme a estudiar como poseída..por eso elijo repasar levemente :).

Tengo miedo y tristezita ya no ir a la escuela, dejar de ver a mis profesores, compañeros, amigos, perder el tiempo, interminables pláticas, chismes, exposiciones mal hechas, ver copiaderas en los examenes, correr porque se me pasa la asistencia y ver las calificaciones justas e injustas pan de cada semestre.

LAS GRADUACIONES se acercan! ya tengo vestido!! uju (muy bonito.pronto lo verán!), y aún no tengo que ponerme para la graduación de mis amigas del otro grupo, pero ya saldrá algo bonito del closet de alguna de mis amigas jajaja..(tremendo cinismo).

Buenas nuevas parecen acercarse: mi hermano parece que anda resolviendo su vida laboral triunfante, que realmente creo que se merece. Vienen cosas buenas y malas, sólo es cuestión de afrontarlas. Ah y una noticia agradable es que..por fin mi papá se cambiará los dientes ahaha! me alegra que se ponga atención aunque ignore algunos otros gastos. (aunque sean mios u.u).

Haber que pasa..no hay mala racha que evite la venida de mejores promesas!....pronto estaré por aqui de nuevo! hasta la vistaaa!

Visión Personal

Aloha! a todos los que leen este espacio. Hoy me dedicaré a decirles que hubo un fin de semana muy intenso en la existencia de este ser abnegado.

El día de halloween fui a ver "El infierno" película mexicana recientemente estrenada en esta ciudad (Torreón Coahuila) y pues que lloré y lloré..(algunos dirán: "che vieja llorona y exagerada" pues sí, lo anterior es cierto, pero como algunos de ustedes saben algunos meses atras viví una experiencia que no deseo a nadie experimentar . (un encuentro con la corrupción y la muerte..si!, no se hagan...ese grupo del abc).

Total, para los que ya vieron la película me traumaticé al máximo; sentía que esos de la película (en especial los oaxaqueños) eran aquellos hombre que apuntaban con seguridad y con voz alta decían"ya se los cargó la verga putos", en fin, esta película aunque no tiene efectos donde una niña se acerca a la televisión y parece que en cualquier momento va a comerte, este filme me hizo sentir identificada con el México carente en el cual yo vivo y formo parte.

Había gente en la sala de cine riéndose aún cuando los tipos cortaban manos y demás cosas horribles, se reían de los actores que personificaban exactamente a la política actual, algunos puedo decir que hablaban como personas "estudiadas" pero vulgares que conozco, esa actitud nerviosa y desequilibrada identificación con nuestra patria, valores e incluso la visible carencia afectiva que se nos nota a kilómetros de distancia y el chistesito aqui no es criticar en sí. (sólo me mordería mi lengua y se me caería en trozos la garganta)

?Entonces que aprendí? La verdad, aprendí que debo leer las sinapsis de las películas para evitar tanta crudeza (hahaa), aprendí a evitar fiestas en donde "sé" que existe un peligro inmenso y reafirmé mis valores anti mexi-nacos dar mordidas, hablar como peor se escuche, transmitir a los más chicos como se consigue dinero fácil, cruzar por debajo de puentes, manejar en estado de ebriedad, tirar basura y sobre todo me puse a reflexionar acerca de las "drogas" puede que se sienta genial, que sean experiencias que deleitan al hombre...que te lleve a una paz extrasensorial pero si piensas que por cada "churro" o "pastillita" que te comes ilegalmente mueren quemados niños inocentes por la pelea entre "animales" con joyas y camionetones...entonces no vale la pena.

Volteo hacia los cuatro puntos cardinales y observo que empezando por "mi" las cosas están bastante tristes, no es ni Fox, ni Calderón, ni la inflación . Hoy dediqué más de 40 minutos de tiempo real en criticar a una "vieja" que me cae pero si mal, critiqué a los cholos e incluso en este momento critique la vida que llevan las personas y puse etiquetas "ofensivas".

Que difícil resulta la empatía, ese experimentar las razones del otro desde mi conciencia. Por más cosas feas,malas y asociales que el otro haga, tiene un por qué, osea hay un origen consecuencia de un estímulo previo.

Aquel a,b,c que mata por mil pesos o menos, un día tuvo mucha hambre ya sea de comida o de una mirada...y le fue negada...nunca hubo la posibilidad de crear consciencia, no le hicieron sentir, en realidad aunque "le echen ganas" no van a cambiar....que maten gente, que les arranquen las orejas y hagan moronga de los demás es la única forma de descubrir que es "Sentir" y aun así ven reflejado en la víctima el temor, la súplica para vivir..dándole así al victimizador un reflejo de lo que un dia vivió. (el desamor y la carencia en todo su esplendor).

El que no recibió amor a una edad crucial es difícil que le ofrezcamos canastos repletos de afecto, pero el que requirió un dia para desarrollar esta capacidad de amar y ser empático..le fue rechazada no hay vuelta de hoja.

No justifico lo que hacen estas personas, pero imaginemos nuestra propia actitud, identifiquen cuando haz inventado algo sobre alguien sin que sea cierto, exagerado o tergiversando información. Cuando haz actuado concientemente para dañar al otro (negarle el paso, asustarlo, dejarlo sin comer, causado llanto). En realidad todos comemos de este pan a diario, con fortuna podemos manejarnos de estas formas porque hemos recibido amor o rechazo pero de verdad que es mucho mejor que te traten mal a que ni siquiera te den la importancia de "existir" o te "ignoren".

No sé como va terminar esta situación. ¿Todos matarán a todos?, ¿Qué podrá salvanos?. La esperanza pocas veces se disipa, pero me ocurre que viendo la realidad actual y viéndo mi propia persona ....llegue a la conclusión de...no se que pasa pero no manches!.

Tengo que trabajar en mi, intentar buscar el amor: quiero, deseo que antes de terminar mi vida, pueda sonreir y decir "Estoy tranquila, conseguí mis metas en la vida". "Soy feliz", "te amo y me amo".

el amor! o cuestión de repeticion?

Cuαndo una persona te atrae , solo significa que tu subconsciente es atraído por su subconsciente... Subconscientemente.. :D

Nallely Chavarría

Deshidratación vs belleza

Y que me levanto hace dos días como a eso de las 4.32 pm ( a esa hora me despierto :s ) , bajo las escaleras y me encuentro con el folleto de coppel (merece tu confianza), hojeo y me gustan algunas blusas y pienso, necesito dos pantalones mínimo (¿Porqué no trabajé estas vacaciones?) total ni siquiera estudié bien para el ceneval de egreso, que feo, ni modo haber que sale.

LLega más tarde mi papá y que me da dinero para que me compre algo UJUUUUU,( no crean que soy la consentida, lo que pasa es que logré que lastimosamente me dieran una beca tras fregar y fregar a una autoridad en la universidad con que soy de sus mejores alumnos y merezco dinero) el Dr. decidió darme la beca y reconoció mi impetú (por no decir , como jodes niñita) pero pues veo que tiene beca gente que la verdad ni la merece (académicamente hablando o económicamente), aunque no diré que vivo en la pobreza extrema, creo que la merezco además de que no vivo en la abundancia.

Bueno, bueno que me meto a bañar para irme de compras ademàs ultimamente estoy preocupada por la deshidratación ya que mi piel se esta partiendo y llenando de venas azules que descubrí son daños o lesiones por deshidratación y si no se tratan a tiempo se vuelven ESTRIAS :O QUE HORROR..no es que tema a la "no belleza" pero tener estrías es un problema estético y emocional, contando en que pues no manchen! estoy mega deshidratada :S. (pensé mil cosas, pero mi hermano me dijo que en el seguro IMSS no me darían nada, necesitaría pagar un dermatólogo son caros y pues no quedo de otra)-

Pues en mi primera parada en el comercio vi CICATRICURE anti.estrias y pues que me la compré tengo dos días usándo el tratamiento y creo que si sirve, está un poco carito pero desde la primera aplicación sientes la máxima tersura jaja..

Vivir en el desierto y por la explicación que me dió una compañera Dra en dermatología lo que pudo haberme causado esta deshidratación es el cambio climatológico (estuve en zacatecas 8 mesesillos y la verdad si lloré de frío, además nunca de ese tiempo me expuse al sol, me la pasaba estudiando ajjaa ..no se crean pero estaba dentro de mi cueva). Y además de todo eso bajé drasticamente de peso debido a "sindróme de colon irritable" por cambiar de alimentación de sopas maruchan a vegetales (comer tan sano despúes de probar pura basura hace daño).

Ya no estaba en esos momentos tan feliz de haberme quitado casi 10 kilos de peso, deshidratación máxima y probabilidad de estrías.. me llene de cosas en la cabeza, he visto chicas con el abdomen rallado o los senos y para mi en realidad no me llama la atención _(Creo que a ellas tampoco) por ello no dudé en gastarme el dinero de los dos posibles pantalones en el tratamiento de estrias. Olvidaba contar que también "merqué" unos lentes un poco "chafones" pero escuché en las noticias que los lentes de "marca" obstaculizan de la misma forma los rayos Ultravioleta que las gafas de "arete company ahaha" en mi caso los compré en "blitzer jeans".

Así que todo aquel que lea estas calamidades, cheque su piel..estírenla, vean como con el paso de los años se vuelve diferente y si requiere de alguna revisión de especialista acudan antes de que pueda ser tarde o el problema de agrave. Luego les platico de la crema y pues a tomar más agua, hacer más ejercicio y comer frutas-verduras ahh! ser feliz y sonreír también ayudan! y si tienen a gente que les quiera a su alrededor como es mi caso te echarán porras con los problemas y aminora la sensación de tristeza!.

Nos vemos pronto!

Descansa en paz Siempre-mente

Hace dos meses se apagó Dana Michelle Chavarría

He pensado mucho en la muerte y el lugar tan misterioso de donde habitarán, si es que habitan
Quisiera, al igual que su mami y todas las personas que conocieron a esa niña que aún tenemos la confusión del porque las cosas ocurren de tal forma.

La razón de que mueran los inocentes y niños que apenas comienzan su camino y sigan vivos aquellos que matan la esperanza y los rayos de paz.

Así que siento que debería decirte hasta donde te encuentres, Yo te extrañaré con los pequeños detalles y las pequeñas cosas que no dejan de invadir mi mente y recordarte. Ojalá existiera aquel proceso que los sabios de la "psicología" llaman superar el duelo, yo creo que no lo superas...te resignas; no son sinónimos ya que terminas aguantándote, no creo que todas las muertes y en especial esta pérdida haya sido "lo mejor".

Pero muchos dirán que es parte de la "negación", no lo sé. Quisiera verte de nuevo y darte un abrazo, nunca soltarte. No entiendo porque llegó tu tiempo, sigue doliendo y no me imagino ponerme empáticamente en la posición de tu mami.

Espero que estés en un lugar donde no hay maldad..aqui hay mucha y si de una cosa estoy tranquila, es de saber que no creces en un mundo que cada vez pierde más HUMANIDAD...

Te amamos michelle....hasta siempre

Hace mucho sol :O

Temo que lleguen aquellos días en los que en plenas 10 de la mañana comienza el viaje en camión...una hora antes de llegar a mi destino, siempre acompañada por este fastidioso amigo. Estos días de vacaciones a quien menos extraño en mi mundo .. es al mugre solesote que invade la laguna de Coahuila.

En la mañana muy fresca me baño y el efecto de (zest te vuelve a la vida porque si limpia..si limpia y refresca awww) me dura escasos 15 minutos. Subo a la primera ruta en la esquina de mi casa y me encuenntro con gente que huele a sucio y pienso ( porque no se bañan si saben que huelen mal? y peor aún van en un espacio que los demás también ocupamos, en fin..me siento (si es que hay lugar) con la persona que por seguridad se localice en el asiento más cercano a la ventana( así si es un pervertido, paranoico, exhibicionista, psicótico) pueda facilitarme la huida y parece algo elitista pero a veces tengo que huir de las personas que huelen mal y no es que sea de nariz muy fina (pero realmente señores si los olieran no se puede descifrar realmente la combinacion de desagradables fragancias).. :s


Después de 30 minutos llego al centro de Torreón en donde bajo de la primer ruta un poco aburrida y sin ninguna sensación de frescura y mucho menos algún olorsito de mi perfumito después del baño. (siento que me lo absorben jajaja). Ahora estoy a punto de arribar la segunda ruta hacia Gómez- casi lerdo, el camión dura alrededor de 10-15 minutos perdiendo el tiempo y diciendo disparates, acomodando su estéreo para deleitarme con canciones típicas como (el tucanazo, la del moño colorao, ando bien pedo, bien loco), acompañado de unas barbitas y una virgencita de guadalupe termina el chofer arrancando a todo poder (me sorprende como mantiene el camión 15 minutos en estado de reposo para finalmente manejar sin parar a toda velocidad como si literalmente lo persiguiera el diablo, claro a ritmo de un buen cumbión de me corto las venas o estoy muy ardido).

Mientras tanto me he ido acostumbrando evitando negar estos factores ya que antes tenía mi reproductor de música, luego mi celular en ellos escuchaba lo que me apetecía aislándome del exterior pero aquellos de los robos me hace tener miedo de que por quitarme mi sony erickson modelo viejo y austero me vayan a lastimar o que me asusten simplemente estoy evitando cualquier enfrentamiento con los abusones del mundo. Luego, tras 30 minutos de esta ruta musical me bajo ya sin rastro de frescura corporal y algo adormilada pues ahora me despertarán 10 minutos (unas 9 cuadras) que casi correré para no llegar tarde.

Hago 3 minutos con mucha prisa, cruzo una plaza y calles muy pozudas de Gomez el rancho, un taller con perros y mucho aceite, un tiradero de basura con perritos sacando pañales, tortilleria además toreo los carros en una especie de boulevard pequeño y me enfrento a un chihueño mordelón de quien he sido víctima ya dos veces y finalmente esta el Nombre de la UJET.

Corro y camino con potencia....y abro la puerta de donde me toca clase (casi nunca sé, así que me aprovecho de algún compañero responsable y lo sigo..)Al entrar a veces siento que todos provienen de diferente mundo (exageré jaja)pero en verdad huelen tan rico y se ven tan frescos!! Unas compañeras con sus zapatillas de enormes tacones se acomodan el rimel delicadamente, algunas traen el cabello muy mojado y traen sus maletas y maquillajes listas para embellecerse, pero al fin he llegado y no importa nada más que sentarme a platicar de las novedades con mis amigos que generalemente es Esteban, erick, Teresita o el que llegue temprano! :D

SIENTO que estas nallely-aventuras en camión que he vivido me dan oportunidades de muchas cosas como apreciar a las personas y observar sus conductas, recibo servicios del camionero musical, camino y tengo menos propensión a várices y celulitis (no es que no tenga), y gasto más mis tenis nike y veo perritos :).

Al final del día tengo sonrisas que me da mis amigos y experiencias que compartir. haha..ya casi voy a llorar (naah mentira). A veces no veo estas jornadas de una hora tan divertidas ni positivas, pero hoy si!.. mUGRE SOL TE ODIO por pegar tan fuerte..espero un dia evitarte con mi clima en un auto hermoso..por ahora te soportaré :).

Maldito Insomnio!

Dicen que las personas con la conciencia intranquila no pueden descansar.
Me parece cierto, mi vida es un desastre en este mismo instante, no estudio, no voy a la escuela, hay dias en los que ni siquiera me levanto a ver la luz del sol.

Creo que me afecta digerir tanta realidad..mejor dicho (mi basta incapacidad de digerir la crudeza de mi realidad). Quisiera volver al estado infantil que cuentan los libros de los señores sabios de la pediatría..(placer-displacer primarios) comer, dormir y gozarla. Pero parece esa frase una expresión llena de inmadurez y tontería.

Últimamente hasta pesadillas tremendas se forman en mi cerebro, ¿será que estoy deprimida?, ahora me metí la idea de consultar nuevamente a un psiquiatra que me analice a fondo. Mi novio parece en desacuerdo porque a su forma de ver (es cuestión de decisión y seguir acudiendo a proceso terapeútico). Pero que tal si estos cambios exagerados de emoción son causa de sustancias químicas que no me estan fluyendo adecuadamente?..será? o será mi necesidad de excusas ante mi falta de comprensión. (en realidad vivo sumergida en coctél emocional) de la rabia al llanto y sé que detrás de todo eso..hay confusión y tristeza.

Por ahora intentaré dormir y ver un poco de televisión..sin gastar tanta energía eléctrica :s que temor sentir que la luz del día ya viene, todos duermen y llenan su pila de melatonina, mientras que yo escucho beethoven y tengo un enredo cerebral.

Hasta mañana mundo. sinceramente espero encontrar respuestas a este sentimiento intenso.

diablos! Que difícil es crecer y dejar de ser un niño mimado...

¿Que será de mi?

A menos de 15 dias de regresar a la dichosa universidad, en realidad me da mucha flojera y a la vez se que serán mis últimos meses gozando de dinero fácil (así es..dinero que sólo recibo por estirar la mano). Sigo llorando porque parece que los profesores califican con los pies o no sé con que método redundante que copian catedrático tras catedrático.

Cómo va ser posible que el nivel académico de una Universidad oscile en números de 9 a 9.5 cuando la mayoría de los alumnos no acuden a clases o han recursado materias?. Eso no es todo, los mismo compañeros ven como algunos (incluyendome) hacemos esfuerzos de superación: leyendo, participando e intentando mejorar la calidad como psicológos para que al final de todo el trabajolo califiquen con emocionalidades. (que si le caes bien, que si le caes mal)

Este semestre de regreso a UJED ha sido más difícil de lo que creí que podría enfrentar. Estoy a un paso de egresar y leo una guía de ceneval dudando de muchos conceptos que se dicen básicos. Entonces ¿ que carajos estoy creyendo que aprendo ?.

Ya me desmotivó mi formación académica, desde anter me había dado cuenta que no contaba con los talentos humanos para trabajar directamente con personas. Ahora sin alardear siento y pienso que de nada ha servido mantener el promedio que tras nueve semestres de esfuerzo es comparable con otras personas que a mi manera de ver siguen expresándose como ignorantes callejeros, dando consejos a diestra y siniestra . (parece que no muchos lo notan).

Entonces ya no sé que será de mi, investigué de algunas becas en el extranjero y como bien mi hermano lo dijo ( ESTUDIA INGLÉS ) ahora veo que en todas es indispensable el TOEFL no soy competente para sus universidades. Tengo 22 años y sigo siendo dependiente económica de mi padre pero en realidad ya me da cierta pena ver como me lleno de telarañas y sigo sin parar de hacer "nada".

Me quedo con muchos signos de interrogación ...¿que sigue?

El acto de la onicofagia :P

Hola bloggers ! Hoy vengo a ustedes con una información que me ha gustado para compartirles, es acerca del acto onicofágico, ¿Qué es que?? En palabras más sencillas, cuando nos mordemos las uñas o bien las tragamos o escupimos.

Estoy leyendo un libro que os puedo recomendar se llama "La enfermedad como camino" , el autor es Thorwald Dethlefsen, en fin comencemos con la información interesante.

Este acto generalmente comienza en la niñez, y aunque ocurre en episodios recurrentes no es considerado un trastorno motor, se presenta como un control puramente voluntario de la mano, es decir (estas interpretaciones o comentarios mios, no son totalmente emm como decirlo "absolutos" toda interpretación se hace dentro de un contexto o marco referencial por lo que mis interpretaciones en el blog son simplemente mis comentarios y opiniones va?, hablaremos de ello luego :p), como les decía podría decirse que el tener recurrentemente la mano en la boca es el deseo de autocontrol, panchito puede pensar "si me muerdo las uñas, a la vez controlo mis actos".

Todo padre debería saber que amenazar y castigar al niño por esto, no es la solución (cabe destacar que el 90% de los padres siguen esta metodología lo cual lo único que logra es que el acto se acentúe y es probable que panchito tenga que morder los "padrastros" e incluso morder sus pies en la soledad de su habitación!.

Aqui añado mi explicación: Lo que en el hombre llamamos uñas, son en animales las garras verdad?. Las zarpas o garras en los animales sirven para defensa y ataque, en pocas palabras son sus instrumentos de agresión. Imaginen un gatito enseñando dientes y uñas, en realidad no lo hace porque le caigas mal, o no le guste el color de tu blusa.. lo hace para en su defensa protegerse más que dañarte.

Entonces, si panchito se muerde las uñas, en realidad panchito desearía en su realidad quitarse lo agresivo, quitarse lo malo, aquello que mamá odia de él, panchito capta el mensaje de mamá "como jodidos no te comiste el lonche!, esas ropas tan sucias!....

Panchito actúa- me como las uñas, puedo no rasgar a mamá en defensa propia!, soy malo, no puedo arañar a mi mami, me muerdo las uñas disminuye mi culpa :(. Entonces este síntoma agresivo se convierte en una autodegradación en realidad la mamá ni cuenta se dá! panchito es quien sufre todo el lío y la sociedad no hace más que amedrentarlo.

Ahora hablemos de las uñas de las mujeres, se sabe socialmente que unas uñas rojas son consideradas sexy´s, y el simbolismo que se encuentra en ello, es exhibir la agresión de una forma bella y luminosa, se hacen notar este tipo de adornos, en mujeres que aceptan su propia agresividad y aún asi son aduladas por tal atrevimiento ´:P (aunque ojo, hay de uñas a uñas, de rojos a rojos, de largos a largos..jaja las de niurka que asco!).

En un ejemplo personal, yo en algunos momentos sufro de onicofagia y me lo permito bajo ciertas circunstancias (examenes o problemas que considero avasallantes), he aprendido a controlarme, expresar mi enojo de maneras que no me destruyan y mucho menos me duelan. Cuando mis uñitas crecen las pinto muy bonitas en especial rojas, se ven tan lindas en el sol :) ..Bueeno yaa fue mucho...sigamos :P

Estos problemas segpun el autor del libro son el reflejo de los padres, ya que no han sido muy sinceros con el manejo de su propio enojo y en realidad, los hijos somos su más grande espejo, nota! esto no quiere decir que los papás sean culpables de todos nuestros lios!, sólo quiere decir que responsabilidad no es similar a culpa. :P

Así que! ..ya sabemos un poco más acerca de autodigestión como forma de manejar nuestros problemas :) LES GUSTÓ?? pidan más :D

La sombra

Todo lo que no quiero ser, todo lo que no quiero admitir en mi identidad , forma el gran repudio, mi negativo, mi sombra...(hasta ahí me suena lindo!) y no por esto desaparecen aquellas cosas que odio de los demás, sólo activo el botón cerebral que las destierra de la dolorosa conciencia.

Nallely Chavarría u.u

Primer Día!!

primer día!!

Yupiii hoy fué un día frillito y contento, pesadin pero feliz.

Hoy entré a clases, bueno en realidad fue ayer pero con todo eso de los balazos, no fui O.o!

Así que hoy desperté, sin ganas de peinarme para variar, pero sin con muchas ganas de conocer a mis nuevos compañeros con quienes ya había tenido el gusto de platicar durante el transcurso de la carrera, me dirijí a la universidad, un poco adormilada y pensando -yum! ojalá no me toque ir parada en el camión porque hace frió!. Y por suerte me tocó ir sentada en el camión, además que mi viaje salió gratis gracias a que el chofer no tenia su aparatejo ecobus encendido jojo!.

Ya luego casi llegando a la escuela me compré un agua bonafont para beberla entre clases (es mi nueva idea de seguir alimentándome bien y evitar las deliciosas gorditas, papitas, burritos, coca cuando no es necesario ingerir esas cosas), y me acerqué a la entrada de mi universidad admirando la entrada me encuentro a una profesora y me saluda con mucha euforia lo cual me agradó bastante, la mayoría( muy inmensa mayoría) de mis profesores y algunas personas realmente me extrañaron como yo a ellos, y es bonito sentir eso, que te abracen y te miren a los ojos con esa buena vibra que no es díficil de comprender :).

total, seguía caminando después del abrazo de mi profesora y me encontré la estatua de hipócrates con la misma mirada y los cabellos llenos de cemento jajaja! pues es unaa estatua!! de bronce o no sé de que material entre gris y raro...O.o

yaa entonces iba cruzando el patio, vi la cafetería me aseguré de recordar el aula que un día anterior mi nuevo amigo Esteban me había indicado (niña luzac! es a las 10 en el aula 11!), Y en la puerta no vi a nadie conocido, abrí la puerta y gran sorpresa estaban varios de ellos, sentados salúdandose y platicando de no se que, me acerqué y me dió gusto sentirme tranquila, nos saludamos agradablemente, besos en la mejilla a todos y me adentré en la plática!!

ohh!! me agrada mi nuevo grupo! extraño a los niños de zacatecas, extraño a los de mi grupo anterior, pero recuerdo a cada momento que los cambios por algo suceden, y hay que intentar superar la actitud negativa del diario y construir una mejor realidad.

Para no alargar tanto este texto!, pues salimos nos fuimos un buen número de chicas a comer a casa de una compañera que al parecer todos se acompañan en las horas libres y se invitan a sus casas a comer! lo cual es magnífico para los que vivimos lejos, o mejor dicho algunos que viven en Gómez se juntan para convivir o hacer tareas! cuanto me agrada eso! :)

salimos a las 6 y algo después de un dia cansadillo, nos venimos de igual manera los que cupimos en el coche de una amiga (vale la enojona y especial!), cuidan mucho a una compñaera que espera a su bebé en vientre...hasta me emociona verlas...jojo..como deseando que toda esta nueva adaptación social sea igual de benéfica y rica como mi estancia en UAZ que mi compañeros y amigos me trataron genial :P los extraño!!!!

Todo irá mejor..en escalada :) ahh no me siento disparada de felicidad, quiero guardarla para que salga como dice gloria, fluidita y no como chorro incontrolable para que luego no haya nada más que sacar :)

hasta luego!!!

¿Que hay más en el mundo? Torreón hito de violencia creciente miseria

Me pregunto si miseria, ignorancia, violencia? que habrá más?.
pues puede ser un ciclo en el que cada factor viene de algo grande, algo que la mayoría parece preferir siendo ciego como una

"Luz de Luna; la que se oculta cuando el mundo se despierta, porque se niega a aceptar un mundo donde todo apesta".

Que bonitos puentes rojos! que bonitas letrotas rojas! las hizo el gobierno papi! y que bonito fin de semana manchado de rojo en sus banquetas.....

Me da tristeza que se volteé al cielo y se le recen 100 padres nuestros a "dios" con d minúscula para pedirle que cese la violencia, como si existiera ese ser con poderes en la humanidad, como si fuéramos mario bross en "nintendo" donde el control lo tiene "algo" que no vemos y existe fé que actué con sus inmensa bondad.

No critico la fé, ni la existencia de dios, me parece sano, cada quien sus opiniones, eso es por un lado, pero la necesidad de seguir cerrando su conciencia a no ver que la humanidad estamos hechos una mierda, eso porque? ¿por qué lo seguimos haciendo?, ¿Por qué no hacemos nada por no ponernos en más focos del huracán?, como tirar piedras con sentido estúpido y esconder la mano, los grupos de "matanceros" creo que su baja tolerancia a la frustración los llevan a manejarse de esa forma, matar, robar, sentirse poderosos al disparar; ellos así se manejan, pero los que "decimos y rogamos al señor" porque no podemos entender que su objetivo es tal!! y su forma de manejo no es la mejor y seguimos actuando igualito o peor que ellos. :(

..ciegos, bola de ciegos actuando como infantes, creyendo que un rayo de luz ensordecedora y llena de brillitos montadas en un epqueño pony va a resolver todo, la violencia es una de las palabras que la sociedad no admite en su vocabulario al igual que sexualidad, tantos tabués que existen, nosotros hemos creado unidos a los "matanceros" les damos más y más poder para que nos ayuden a exterminarnos, damos porciones de cicuta a todo ser vivo y seguimos mirando a la "virgencita y diciendo please cuidame! que bobadas señores!!

Esto seguirá ocurriendo, va ir en aumento la humanidad está en crisis hay que hacer duelos, no hacerse más el tonto y buscar soluciones terrestres, no es necesario irse al más allá en donde no existe certeza de escucha, aqui habemos más que queremos formar la resistencia, no se vayan tan lejos, somos capaces de salvar partecitas de vida.

Tal vez mi texto esté bastante desordenado, monótono o igual de absurdo que las opiniones y rezos de los demás, no lo sé, sólo quise gritar que estoy cansandome de leer en facebook a cientos de personas que tengo agregadas decir "diosito gracias" "diosito sálvame" hagan algo! no es sólo pedir como se le pdie al ratón Pérez unos centavos, es cuestión de actuar y vivir.

vivamos y si morimos ya sabemos porque no? o seguiremos diciendo "dios sabe porque lo hizo?"

he dicho.

nuevo inicio..nuevo regreso :)

Eits..pss pss

Ohh! es emocionante escribir en el nuevo blog, bienvenidos lectores y participantes de mi vida, como verán a continuación les presento este conjunto de letras que saldrá de nada más y nada menos que mi seso y mi corazón, será tipo mi diario virtual (pero espero menos cursi), donde quisiera hacer de cierta forma tangible este nuevo paso a una mejor calidad de vida emocional. escucharon bien? si, yo también lo leo dos veces, me cuesta trabajo aceptar que la complicación y mis lágrimas ante cada situación que no puedo resolver nacen solamente de mi capacidad de revolver las cosas.

Pero por esta ocasión no se hable más de ese asunto y mejor me quiero concentrar en la visión un tanto utópica que me causa este nuevo paso.Retomemos algunos sucesos juntos:

El semestre que finalizó me invitaron a formar parte de los inicios de movilidad estudiantil en mi escuela y la experiencia fue genial dinero, lujos, satisfacción, en realidad me lo merezco como estudiante soy buen elemento y mis horas me ha costado pero lo más importante de mi estancia en Zacatecas, la verdad es que conocí a amigos que creo que jamás se me van a salir del corazón, de verdad que los aprendí a valorar y a querer mucho mucho :) profesores y alumnos con magna significancia en mi vida, tantas aventuras, sobretodo me hizo mejorar la etapa de independencia y me complico el dinero, tener tanto dinero en las manos a veces resulta difícil de manejar, pero que bonito es poder comprarse lo que a uno se le antoja, y satisfacer culturalmente lo que el mundo muestra.

Luego, regresé a mi vida y ahora se me da la oportunidad de mejora de horarios y propuestas escolares además de un cambio de grupo! ahh la verdad me siento emocionada, excitada y feliz, es un comienzo o tal vez la sucesión de lo normal, pero eso si, sé que el cambio de actitud es la clave, si me funcionó en zacatecas seguramente aquí también! me pone taan creativa, tan pensamientosa, lo lograré veo destellos de luz en mi mente! . No quiero olvidar que los momentos díficiles que quiero superar se quedan en el pasado, es una nueva forma de avanzar, me siento contenta de poder transmitir cambio, pero si en mi no hay cambio, ¿Qué tan factible entonces resulta para los demás y para mi misma promover algo que yo misma no empleo?. La verdad es que, ser tan negativo no es fácil, desgasta al por mayor y te entristece la vida, en cambio cuando sonrío y le doy propuestas a mi vida hasta los ojitos me brillan y el cabello hasta esoo! siento diferente, vivir odiando por odiar no creo que sea mi salida y mucho menos mi deseo.

por ahora es todo, sigan atentos o mejor dicho seguiré atenta y ustedes acompañándome en este nuevo viaje :)

hasta la vista chauu..

querido diario..terminé por hoy!